Reykjavík Grapevine - 07.01.2006, Blaðsíða 13

Reykjavík Grapevine - 07.01.2006, Blaðsíða 13
Quentin Tarantino, appearing on  television show Silfur Egils earlier  this month, was asked what he in- tended to tell America about Iceland  once he returned home. “Loose  women and heavy drinking?” host  Egill Helgason offered, as if it were  a foregone conclusion that that’s  exactly what Tarantino would talk  about. Tarantino dismissed the idea  of talking about Iceland’s women,  and then held forth at length about  the spirit Opal.   Upon arriving home, Tarantino  appeared on the talk show Late  Night with Conan O’Brien and  shared some of his impressions of  Iceland, and its people. Especially  the ladies: Conan: How are you, man? Quentin: I’m good. Conan: You know, for a lot of us there’s this pressure to do some- thing cool or outlandish on New Year’s Eve, but I think, you know, you’re Quentin Tarantino. There might be this heightened expecta- tion that you did something crazy. Like you went somewhere with a loaded gun. Quentin: Yeah, I actually did. I just  got back yesterday from Iceland. I  went to Iceland to celebrate New  Year’s. I was there about two months  ago and it was so crazy, the parties  there were so insane, it was like,  “Oh, you gotta come back on New  Year’s, it is so much better,” so I  went back- Conan: You actually decided, “OK, I’m spending my New Year’s in Iceland, just because everyone said it’s so nutty.” Quentin: Exactly. And man, oh  man, oh man, I almost can’t imagine  New Year’s anywhere else after that.  Because like one: Icelanders, they  go and they drink like crazy any  old way, but on New Year’s, they  lose their minds, in particularly the  women lose their minds and like  drink like crazy and I remember  we were in this club with all these  drunken girls, and this one girl was  like you know, [Morticia Addams accent] “Oh man, I’m so embarrassed  about Icelandic women, they always  go out, and they always drink way  too much, and make complete fools  out of themselves.” Well right at  the moment after she said that, a  drunken girl walks by and does a face  plant – BAM! – right in front of us.  Conan: So women are falling, and the women – Quentin: No, but see here’s the  thing, though. That’s the female  perspective, alright? The non-Icelan- dic male perspective is, I’m in a room  full of supermodels who are drunk  out of their mind standing up on a  table [stands up and begins to pump fist], “Let’s get the party started!  Let’s get the party started!” (Laugh- ter, applause) You know, where have  I been all my life? This is the place  to be!  Conan: But the women there, I’m told that the women there – Quentin: Supermodels working in  McDonalds! That’s what you got  going on there, and they’re drunk,  and not only that, you know, in  America – Conan: I’m surprised they don’t get you to do their tourist board commercial. “There’s supermodels everywhere and they’re at McDon- alds and they’re all drunk!” [Boris Badinov accent] “Come to Iceland.” Quentin: Come to Iceland! Brought  to you by the Icelandic Tourist  Board. But you know it’s funny be- cause normally in America, the idea  is to get the girls drunk enough to  go home with you? In Iceland, you  get the girls home before they get  so drunk that they’re passing out in  your bathroom, or vomiting all over  you. That’s the trick.  Conan: Right. Well, this is great for the whole family. (Laughter) But what are they drinking there? You say they’re getting really drunk, are they drinking wine, are they drink- ing beer? Quentin: No. Actually, they have  the foulest stuff ever made, it’s this  liqueur called Opal. Alright, and the  way Jägermeister is green, it’s red.  And then the “F you up” variety, it’s  about above Jägermeister. Now, I  don’t really know what poison tastes  like because if I did I’d be dead.  But if I had to imagine what poison  tastes like, it would be this stuff  Opal.  Conan: So Opal doesn’t taste good but all that recommends it is it gets you there fast. Quentin: But here’s the weird thing.  It’s based on these candies that the  Icelanders have eaten since they  were little kids, so they’re used to the  taste, so they love it. Well, I was in  this club and Björk was there, and  she grabs me- Conan: I like any story that’s like, “I’m in a club, Björk’s there . . .” (Laughter) Quentin: It is Iceland, by the way- Conan: She’s the biggest thing in Iceland, is that right? Quentin: She’s the biggest thing in  Iceland. She’s like the Jackie Chan  of Iceland.  Conan: I’ve heard she’s an action star over there. Quentin: She grabs me up to a bar  and she sets up like three shots.  (Imitates taking shots.) Boom, boom,  boom! My gag reflex was doing a  decathlon at that point. This stuff  is so foul, that I said what I never  thought I would say in my life, when  it came down to the fourth shot I go,  “Can I switch to Jägermeister just  for the taste?” Whoever thought that  Jägermeister would be refreshing by  comparison?  Conan: (Lame, extended joke about Jägermeister’s status as a sponsor.) So are you going to go back? Quentin: Oh yeah, I, I, I, I think  maybe I have to now.  Conan: Are you treated well there? They must love your work there. Quentin: No, no, they’re really  great, they’re terrific there. Yeah,  uh, they’re big fans of my stuff, so,  also, what’s also wild is, you go there,  you know, I go there, you know, and  there’s officials from the government  that want to have like a little dinner,  a state thing or something, so you go  and you have this really embassy kind  of dinner, the minister of culture’s  there, and you meet the president  and everything, but then, it’s Iceland,  so after the dinner’s over you all go  to a club and you’re all doing shots  with these same people! Conan: And the prime minister’s on a table (Begins dancing.) “Let’s get the party started!” Quentin: (Also begins dancing.) The  roof! The roof! The roof is on fi-ya!  (Thunderous applause.) When the Grapevine contacted  Helgason to get his thoughts on  Tarantino’s performance on Conan  O’Brien, he told us, “I don’t really  think that Tarantino has done any- thing of real value since Pulp Fiction,  and now he covers his inadequacies  by playing the clown.” “Quentin Tarantino, You Should Work for the Icelandic Tourist Board!” by Paul F. Nikolov When Quentin Tarantino,  America’s great auteur, put on a  press conference to explain a short  film festival he was putting on in  Iceland, the Grapevine was gra- teful for the opportunity to cover  the man who revitalized film and  pumped up pop culture in the  1990s. When Quentin Tarantino,  America’s great auteur, broke into  an impression of black people in  a movie theatre, to the amu- sement of a crowded all-white  press conference, we discovered  that the man who saved pop  culture may just be a superficial,  subliterate geek with a lust for the  cliché. Here is the speech that de- monstrated our hero was actually  a sub-par 1980s stand-up comic.  From the question, put forward  by a journalist from XFM:        – Why do you think these mar- tial arts movies [being screened  at the festival] have so much in- fluence on popular culture? They  influenced your filmmaking, they  influenced the Wu Tang Clan,  they influenced a whole genre of  rap music, why do you think that  is? After two minutes of initial  response, explaining how kung fu  made it into the predominantly  black theatres, he begins:   – When you play your films to  a black audience in America, your  film is either going to deliver, or  it’s not. And you’re going to find  out real fucking quick...If they’re  rejecting it, you’re going to hear  it.  (Arms out in pseudo rap dis.)   Ah man, this shit is bullshit,   let’s get the fuck out of here. Yeah  yeah yeah, motha’ fucka’, shut  up. (Spoken in exaggerated black  dialect.)   And there’s people complaining  and talking in the theatre. When  they’re into it, then they’re into  it the same way. Then they’re  talking at the screen, but they’re  all talking in the direction of the  movie.   That motha’ fucka’ gonna get  killed.   That bitch, she gonna die. Bitch, keep talking. That motha’  fucka’s goin’ ta kill you ass. You  goin’ ta see.   Ah told you, told you my boy,  that boy went up and killed her.  (Laughter.)   As a filmmaker it’s great it’s  like:   Hey, he killed your boy, don’t  forget that, man.   (Laughter.) Of course, I shouldn’t have been  surprised that the man who made  his reputation as a writer with  a “Dead Nigger Storage” joke  would actually be a man whose  humour, and perhaps his art,  revolves entirely around taking  pleasure in not being the person  he’s talking about or portraying.  But then, the Icelandic nation  should not have been surprised  when their honoured visitor tur- ned to easy stereotypes to describe  them to the rest of the world.  Tarantino Imitates Black People in a Movie Theatre Actual events at an Icelandic press conference By Bart Cameron S K AR I 13 restaurant - bar - nightclub - VIP room When in Rome, do like the romans, when in Reykjavik do it with style... We invite you to enjoy, what we belive to be, one of the best out-on-town experience in the city. your paradise downtown Klapparstígur 38 - 101 Reykjavik


Reykjavík Grapevine

Beinir tenglar

Ef þú vilt tengja á þennan titil, vinsamlegast notaðu þessa tengla:

Tengja á þennan titil: Reykjavík Grapevine

Tengja á þetta tölublað:

Tengja á þessa síðu:

Tengja á þessa grein:

Vinsamlegast ekki tengja beint á myndir eða PDF skjöl á Tí þar sem slíkar slóðir geta breyst án fyrirvara. Notið slóðirnar hér fyrir ofan til að tengja á vefinn.